Fucking weight

Wow no sé por que no puedo evitar titular todas las entradas en inglés.

Tengo que empezar el gimnasio de una vez (y también canto :D). Cada vez que me subo a la balanza y veo que mi peso no baja de 50 me pongo loca. No sé pero no quiero que mi peso supere los 50 kilos. Y punto.

También es que mi mama pesa 45 (con suerte) y mi hermana apenas llega a los 40. Y me mo-les-ta.
Y no me importa nada que me digan de mi altura , de mi postura o de lo que sea.

No quiero panza. Quiero un abdomen plano. Brazos y piernas trabajados. Y punto.


Ah y otra cosa: Me harté de ser fea , de tener que pintarme los labios hasta cuando estoy sola en mi casa de lo fea que me siento, de ver a chicas lindas que ni siquiera lo intentan, pero más que nada de mi cara asquierosamente insipida.
Pero que se le puedo hacer :/


P.D : Quiero recuperar mi voz!

What to do?

Pfff. Es raro ver que tengo 15 de años y darme cuenta que no puede dejar de planear un futuro del que todavia estoy bastante lejana.
No puedo solo pensar : "Bueno si, yo quiero ser abogada, medica, guionista,cantante o traductora de ingles" y quedarme tranquila.
Tengo que planificar , ver más alla; tener una idea de como seria mi vida , mi paga, mi vida social , etc.


Y también me angustia pensar que no sé que hacer. Que me gusta escribir, el inglés , la música y el cine. Que no quiero ser (ni me imagino) como profesora , traductora , ni cantante . Que tal vez siguiendo mi vocación no tenga plata y entonces me voy a sentir mal.


Pfffffff!

Low Self-estime

Mistreated, misplaced, missunderstood
Miss know it, it's all good
It didn't slow me down
Mistaken, always second guessing
Underestimated, look I'm still around

Siempre tuve bien claro que tengo un autoestima bajo. Siempre.

Y no dudo de que siempre va a ser así.

Pero cuando alguien colabora para que tu autoestima (que ya está por el piso) baje al subsuelo.

Y hay cosas que lastiman más que otras.

Si alguien me dice : trola , fea (bueno capaz eso me lastima bastante), aburrida, falsa , creida ,egoista, mentirosa, Loreley (esa es una nueva :/) , antisocial o mala persona ; no me lastiman tanto (pese a que algunas sean verdad) como que me insulten con algo que realmente me duelan.

Me hiere que alguien dude de mi inteligencia, que me digan mediocre, que me traten de inutil , que me consideren  la chica que vive diciendo estupideces , me lastima.

Es horrible sentir que necesito estudiar para sacarme notas altas para que las personas no subestimen mi inteligencia.

Es muy triste sentir que lo único que yo creía que tenía , sea puesto en duda. Es como que te digan que la única joya que tenés, es falsa.  

Dick in a box!

Navidad! Un pito en una caja


Hanukah! Un pito en un caja


Kwanzaa! Un pito en una caja


Para todas las fiestas un pito en una caja!
En la casa de mis papas un pito en una caja!
En en el supermercado un pito en una caja!
Tras bastidores del CMA un pito en una caja!

Caja de emergencia

Tengo una caja de emergencia, llena de cosas que no me importan.Ropa de moda, frases de ahora y un cuerpo perfecto.

                                                                                                                    

Cuando me vea realmente eclipsada , la desenterraré de aquel cuarto oscuro; ahí pondré mi originalidad , mi personalidad, mis gustos y quien soy en verdad. Y sufriré una metamorfosis , de persona a cliché.

Cuando el eclipse finalmente se vaya , volveré a ser la que antes era.

Every rose has it thorn

Todas las rosas tienen espinas
Como todas las noches tienen su amanecer
Como todos los vaqueros cantan su triste , triste canción
Todas las rosas tienen espinas

Speechless!

I´m a loser in love , so baby raise a glass to mend all the broken heart of all my fucking friends.

Fly

Quiero ganar, pelear , conquistar, sobrevivir ,prosperar y alzarme.


Quiero volar !

Hot and Cold

La vida no me resulta para nada fácil.
Mucho menos siendo alguien tan cambiante.

Me gustan muchas cosas. Me gustaria ser muchas cosas.

La semana pasada me decidi a conformarme con el profesorado de inglés , hace unos días quería estudiar periodismo . Después me decidí por letras.
Hace unas horas me iluminé, y tuve la revelacion que me dijo que debía estudiar guión.

A veces me gustaría ser onda hippona , a veces mas rockera , otros días mas rastafari , otros más femenina , etc.

Hoy depresiva . Mañana euforica. Ahora melancolica y nostaligica y en un rato completamente feliz.

What it feels like for a girl

La chicas pueden usar jeans
Y cortar su pelo corto
Usar camisas y botas
Porque está bien ser un chico
Pero para un chico parecer una chica es degradante
Porque creen que ser una chica es degradante
Pero secretamente les encantaría saber lo que es
¿No desearías?
Lo que se siente ser una mujer


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Lo siento , Angie Jolie, Catalina la grande. Madonna es la mujer más poderosa que alguna vez camino sobre la faz de la tierra.
                                   Sue Sylvester

Descubrimiento

Me acabo de dar cuenta de algo. Es tan obvio que como puede ser que no me haya dado cuenta antes. Es un puro circulo vicioso.

Si yo no me quiero , no me quieren. Yo no puedo querer a otros , si no me quiero. Pero como nadie me quiere , yo no me quiero.

Quizás...

Maybe this time I´ll be lucky.
Not a loser anymore , like the last time and the time before.
Maybe this time I´ll win

Here we go again

Primera publicacion del 2011 , siendo 14 de enero.

Es raro . El simple hecho de haber comprado accesorios en un Todo moda , me hizo sentir increiblemente bien.
Sentía que era una especie del principio de lo qjue iba a venir. Ni siquiera se porqué
También me pasó lo mismo con el piercing nuevo.

Este año va a ser tan especial como el anterior. Tiene que serlo.

Capaz más que especial, diferente.¿Pasará algo distinto? ¿Algo que nunca en la vida me pasó?

Espero que así sea , siempre estoy abierta a nuevas experiencias. Buenas , dolorosas o simplemente satisfactorias.

Ch-ch-ch-ch-changes!

Cambios, cambios.

En unas cuantas horas, estreno un AÑO NUEVO.
2011. Ni empezas y ya estás lleno de promesas , cambios , sueños , miedos y esperanzas.

Sos un cambio de década , por eso tengo (al igual que muchas otras personas) algo de expectativas.
Sé que como todos los años , vas a ser díficil. Pero también van a venir TANTOS buenos momentos.
Estoy lista para llorar, reír , amar , odiar , gritar , cantar , bailar , putear , festejar, rabiar, etc.

Por ahora lo que se de vos, es que vas a ser musical . Por Glee :)
Tambien sé que vas a ser complicado academicamente. Por que empiezo cuarto año , con materias y profesores nuevos.

En otro segmento:

Estoy en mi quinta , es muy interesante. Creo que sería el lugar perfecto para filmar una pelicula romantica o el videoclip de un canción de rompimiento.
Ya quiero poder disfrutar de la pileta y tomar sol de una puta vez.
No sé porque , pero me gusta el hecho de que este AL LADO de un convento. No sé me da paz.

I miss the winter

Extraño al invierno. Es mi estación favorita.
Extraño los buzos. Me encantan.
Extraño no querer (ni poder) salir de camita. 
Extraño el desear ,como si fuera una infante , que nieve en los días de mucho frío.
Extraños los gorros , bufandas y pañuelos.
Extraño que el salir a la calle cuando hay sol , sin ahogarme del calor.


Bueno , pero mejor le saco al verano el mejor provecho que puedo. Me  bronceo , descanso y me preparo para un nuevo 2011.

All i wanted for christmas was some spirit

Habré pasado la ultima semana escuchando canciones navideñas y mirando películas de la misma temática; pero la Navidad fue re chota igual.

Por lo menos logre emocionarme con el capitulo navideño de Glee , por que si no me hubiera pasado toda la noche llorando.

Si hay un día del año que amo , es el 24 de diciembre. La familia "grasa" y "fina" unida , las montañas de comidas , el espíritu navideño y en un segundo plano ; los regalos.

La familia había llegado a las 9 y a la media hora , ya eran las 12.

Eso sí , la primera temporada de Glee está ge-nial. 

En otras noticias : tengo sueño y ganas de seguir viendo Glee

Alicia aca publico una parte de mis escritos

Era una noche fría y oscura. Los árboles se mecían suavemente, mientras yo caminaba tranquila hacia mi casa, luego de un aburrido día de trabajo. Mia seguía sin dirigirme la palabra. Lo peor de todo es que no me sentía culpable para nada. Todo lo ocurrido había sido por causa de ella. El doctor Mordel ni siquiera me agradaba antes de que ella taladrara mi cabeza hablándome de él.

Comenzó a llover . Me alegré de no tener un paraguas conmigo y mojarme con las gotas de lluvia. Estaba deseando fervientemente llegar a mi casa para darme un relajante ducha caliente e irme a dormir.

Nada parecía indicar que esa noche sería distinta a otras.

Pero algo me hizo cambiar de opinión y de repente mis expectativas eran más altas de lo normal.

Ese algo era una figura que venía en dirección contraria a la mía .Cuando estuvo lo suficientemente cerca para que pudiera observarlo bien, mis ojos se clavaron en los suyos y enseguida supe lo que él era.

En ese instante todo se tornó confuso. El miedo junto con la exaltación me embargó. Olvidé hacia donde iba, donde estaba e incluso quien era.

Todas estas ideas se cruzaron por mi mente, mientras ambos nos mirábamos. Pude ver en sus ojos que él sabía que lo había descubierto. Sonrío, bajó la mirada y siguió caminado como si no se hubiera percatado de mi presencia.

Me quede inmóvil unos segundos, tratando de organizar en mi cabeza lo ocurrido. Cuando recuperé la conciencia volteé la cabeza hacia atrás y pude ver como doblaba la esquina.

A pesar de estar aterrorizada no pude contenerme y decidí seguirlo. Necesitaba una confirmación de que él era lo que yo creía. No necesité caminar mucho para alcanzarlo. Solo tuve que doblar la esquina.

Entonces lo vi. No estaba solo; había una joven con él. Ambos estaban hablando. Ella lo miraba como si estuviesen completamente solos, como si no hubiese nada más alrededor. El también la observaba hipnotizado, pero más bien en la forma en que mira un cazador a su presa.

Los admiré tan compenetrada que perdí la noción del tiempo. Viéndolo mejor me di cuenta de que tan atractivo era. Era tan bello que me dolía admirarlo. Verlo hacía que fuera una necesidad satisfacer mis deseos más lujuriosos junto a él.

Mi cuerpo sintió el potente impulso de acercarme a ellos e interrumpirlos. Sentí celos como nunca en mi vida. Sentía unos terribles celos de aquella rubia de proporciones exuberantes, con una pollera de jean muy corta, y una musculosa roja (también corta) que dejaba entrever un piercing muy brillante. No lograba entender como sentía celos de alguien cuyo aspecto,  gritaba puta por donde se la viese.

Los admiré tan compenetrada que perdí la noción del tiempo.Tal vez estuve allí parada por horas.

¿Por qué me resultaba tan interesante aquella escena? Ya no era el sólo hecho de confirmar mi teoría , sino también el verlo a él.

Entonces ella cerró sus ojos y levantó el mentón. El se inclinó para besarla, pero en lugar de eso sus labios se desviaron al cuello de ella, quien segundos después profirió un desgarrador gemido.

Su sangre corría y manchó el cabello de ella y la camisa blanca de él. Era un espectáculo perturbadoramente hermoso.

Ahí estaba la prueba que tanto necesitaba.Mi confirmación. El era un vampiro.

El grito que no pude evitar reprimir , era más que suficiente para que cualquier ser que estuviera a 30 metros a la redonda se percatara de mi presencia.

No se cuanto tiempo estuve allí paralizada esperando a que todo terminara, probablemente unos cuantos minutos. Cuando el vampiro bebió toda su sangre, secó con la manga de su blanca camisa las pocas gotas de sangre que tenía en los labios. Luego acomodó delicadamente el cadáver en el suelo.

Suspiró y levanto la vista , manteniendo la mirada fija en mí. Sus hermosos ojos marrones estaban tristes, y parecía que iba a romper a llorar, ¿su tristeza era la razón por lo que lo había hecho? o ¿por qué sabía que tendría que hacer lo mismo conmigo?

Se levantó y comenzó a caminar en mi dirección . Excibió una sonrisa rota e hizo aparecer sus colmillos, los cuales había retraído luego de alimentarse. Cuando una lágrima rodó por mi mejilla, dejó de sonreir y sus ojos reflejaron aún más pesar. Hundió sus manos en los bolsillos y continuó caminando cabizbajo.

Una parte de mí , estaba feliz. Toda mi corta vida había pensado que prefería que un vampiro me mordiera, a nunca poder comprobar que realmente existían.

Reprimí un nuevo grito y contuve la respiración. El miedo me obligó a cerrar los ojos. Estaba tan asustada que no me atrevía a volver abrirlos. Cuando finalmente lo hice, él ya no estaba. Inevitablemente, emití un suspiro.

De repente, sentí como una fuerza sobrehumana me arrojaba al suelo. Traté de levantarme y luego sentí unos colmillos clavarse en mi garganta.

La próxima cosa que sentí fue un dolor, punzante e insoportable.

“Haz que se detenga”, desee rogarle, pero no pude manifestar sonido alguno.

Él dijo algo que no entendí bien, pero pude ver por la forma en la que me miraba que esperaba una respuesta. Asentí con la cabeza. Luego, me desvanecí. Antes de hacerlo, mi monótona y estructurada existencia apareció frente a mis ojos.

Mi niñez, mi adolescencia, cuando me gradué de la secundaria, cuando mis padres prácticamente me obligaron a estudiar Medicina, cuando me recibí de médica general y, finalmente ese mismo día hacía unas horas cuando renuncié a mi empleo.

Después de todo, la muerte no sería tan horrible; tenía veinticuatro años y estaba desempleada, desperdicié cinco años de mi vida estudiando una carrera que detesto, jamás tuve una relación seria con nadie, y principalmente porque no podía pensar en nadie a quien le importara mi partida.

Esto es todo lo que encontré , cuando pueda te mando el resto :)

Last christmas I gave you my heart , but the very next day you gave it away

La verdad que no. Si todos se piensan separar en Navidad , prefirió pasarla con Roberto.
Bueno ya se que le voy a pedir a mis papis , un amplificador!

Estoy volviendo a tocar la guitarra y eso me hace feliz feliz :)

Todavia tengo que preparar los regalos para laschi y los familiares así que me tengo que poner las pilas.

En otras noticias: este jueves y viernes en el teatro Broadway! Tengo MUCHO miedo , pero la verdad voy a hacer algo que me encanta.
Sí , me puso triste que ningun amigo me vaya a ver :/ , pero buee hay mejores razones para llorar ?)

Me voy a comer y a tocar la guitarra.

Por una Coca Cola , camino en el desierto

-.-

Pfffffff
¿Por que un HOMBRE de 24 años , homesexual va a tratar de coquetear con un bajista de 16 años con orientación claramente HETEROSEXUAL?

Te re quiero petera entrerriana , pero me traumaste un poco.

Igual me diste muchas horas de risa el domingo :)

Defying Gravity

Ese día , en que tuviste las pastillas en la palma de tu mano junto con ese doloroso nudo en la garganta y esa opresión en tu pecho; ese mismo día , cuando devolviste las pastillas al frasco y dejaste de intentar de girar la rosca de frascos con más pastillas. Sí. Ese mismo día lo lograste.
Desafiaste a la fuerza de gravedad que te estaba oprimiendo y matando.
Sí , desafiaste a la gravedad.

Life NEVER ends.

La vida no termina. No termina en esa materia que aprobaste, no termina en el tatuaje que te vas a hacer, en esos 3 meses de paja, en esa pelea de la que zafaste con tu novio/a , hermano/a , madre o padre; en esa depresion horrible , en ese momento de euforia incontenible, en esos kilos que perdiste, en ese trabajo que conseguiste, en ese torneo que ganaste, en esa relación que arreglaste, en ese baile que aprendiste , en esa nota a la que llegaste, en esos mares que lloraste o en esas carcajadas que soltaste.
No te podés quedar dormido en los laureles , pero tampoco te podés ahogar en un vaso de agua o en la mitad del océano.
La vida es como andar en bicicleta en un camino sinuoso . A veces tenes que andar sobre piedras chicas o piedras grandes. A veces hay tramos tranquilos y a veces hay tramos más duros.
Pero nunca, nunca, hay que dejar de pedalear :)

Baby you´re firework :)

Boom, boom, boom
Incluso mucho más brillante que la luna
Boom, boom, boom
Incluso mucho más brillante que la luna

I´m defying gravity , and nobody would ever bring me down

I´m defying gravity

Me queme la mano. Me queme de la forma más pelotuda de la vida.

Fui al hospital y me vendaron la mano y la muñeca. Me da mucha impresión por que parezco una suicida , aparte las otras lastimaduras en la muñeca , parecen cortes más que quemaduras.

Hoy me desperté sintiendome bastante triste , la verdad empieza a preocuparme que estos episodios de angustia ( tampoco estoy deprimida ) se estén volviendo tan repetitivos.

Pero como dicen ; lo que no te mata, te fortalece (o algo asi...)

En los peores momentos , es cuando uno se tiene que hacer fuerte y desafiar todos los putos obstaculos que se te pongan en el camino , desafiar a la gravedad.

Me duele la cabeza y no me siento bien , pero quiero salir para alejarme de todo el veneno que yo misma me estoy metiendo en mi vida.

Quiero , quiero

Quiero , quiero , quiero y quiero.

Quiero anotarme para ir a Glee , quiero estar segura de que voy a tener el cupo.
Quiero mi nota de  matemática!
Quiero mi tatuaje.
Quiero que sea verano , ya.
Quiero una super pijamada.
Quiero los cojones para cantar.
Quiero amor ?)
Quiero que mis amigos ya no sufran :(
Quiero ir a un recital.
Quiero más tiempo para ver Glee, series y otras peliculas yankees :)
Quiero 1/100 de la capacidad de Paul Mccartney para componer melodías!
Quiero que mi Agustín aprenda a hablar.
Quiero que mi abuela vuelva a ver como antes.
Quiero que llegue mi show de comedia.
Quiero aprender a bailar mejor las coreografías.
Quiero que salga todo perfecto.
Quiero dejar de decir mentiras.
Quiero llegar a un Fa alto.
Quiero terminar los dos libros que estoy leyendo.
Quiero terminar de escribir mi libro.
Quiero terminar de escribir mi canción.
Quiero que Lady Gaga venga a la Argentina.
Quiero dejar de tener tanta paja ante el estudio.
Quiero que Cande esté libre este verano.
Quiero que Iara esté mejor.
Quiero que Dani disfrute de sus 15 años , como debería.
Quiero Luly sea feliz :)
Quiero que Flor mueve un poquín el orto y sea feliz
Quiero que Rochi siempre siga así feliz y no decaiga
Quiero que Nani se anime a más ;)
Quiero que Santi se pueda abrir más a los temas de los que le cuesta a hablar.
Quiero que Pablín abra su mente como un puto paracaidas.
Quiero que Lucho acepte que lo quiero y que me quiere.
Quiero que Deivid acepte sus cualidades para la actuación.
Quiero que el 2011 y los años que sigan , sean tan movidos, sopresivos , especiales y musicales como éste :)

Bueno nada , solo eso :)

¿Es o no es?

¿Duele o no duele?
¿Me siento gorda o no?
¿Me siento sola o no?
¿Estoy confundida? ¿O veo con mejor claridad que nunca?

Three weeks bitch!

En tres semanas ( bah! un poquín menos) termino las clases. Pero en realidad , es mucho más que eso. Es terminar la mitad de la secundaria.
Ya no somos (no puedo pensar en mí sin pensar en mis amigos) pendejos que no tienen idea de lo pasa alrededor .
Ya todos nosotros estamos enterados de muertes , enfermedades , problemas economicos , etc que nos están pasando; y los estamos empezando a sufrir.
Además del obvio sufrimiento que nos pueden producir todas estas situaciones , esta el tema de la impotencia.
Por que aunque ya no somos chicos y somos lo suficientemente maduros para confrontar situaciones , somos completamente impotentes. Por que en la mayoría de los casos no hay nada que podamos hacer :/. Y eso nos angustia.


Por otro lado , me siento mucho menos infeliz que antes. Otra vez vuelvo a reír y es de verdad.
Faltan nueve dias para que se estrene Harry Potter, cinco para mi confirmación, dos para el cumpleaños de mi abuela (quien esta perdiendo la vision :S) y unas horas para el cumpleaños de mi papi :).

Alas negras.

Tengo ganas de revolear algunas cosas y patalear contra el piso , pero estoy muy cansada.
No hay nada ni nadie que me haga realmente feliz , no se que es lo que realmente quiero.

Me acabo de dar cuenta de algo. Ya no me siento gorda y no pienso volver a vomitar.

Y aun asi tire mi leche chocolatada por la pileta de la cocina y estoy tratando de no comer. Comer , me da asco.
Tengo ganas de tomar,drogarme o caer en coma por unos dias.

Acabo de salir de la linea de salida de mi propio camino de autodestruccion.

Me molesta pensar en que voy a hacer a la noche, mañana o el fin de semana. La verdad no quiero tener ningun futuro, cercano o lejano.

Quiero estar sola , pero me molesta mi propia compañia.

When it rains...

Llueve , llueve y sigue lloviendo.

Amo la lluvia

Everytime I try to fly  I fall without my wings
I feel so small.

Te veo mucha más flaca...

"Te veo mucha más flaca..." me dijo hoy una profesora. No me acuerdo si me reí o no. No era la primera vez que alguien confundía mi metabolismo con un trastorno alimenticio.
De hecho durante la primaria el ser tan flaca era algo que me hacía sufrir. Por ser tan flaca para algunos era anorexica, y que alguien llegara a creer eso me resultaba horrible.
No solo era muy flaca si no que además era plana como un tabla de planchar.

En cuanto oí a la profesora diciendo eso en seguida le aclaré que no tenía ninguna clase de problema con la comida , que no dejaba de comer ni nada parecido.Entonces en una milesima de segundo me acordé que no era que me negaba a comer , sino que no podía parar de comer. Había tratado con Ana , pero me había faltado fuerza de voluntad.

Debido a que soy una persona que sufre exceso de sinceridad , le conté a mi profesora sobre Mia. Le dije que no lo había hecho por que me sentía gorda , sino para demostrarme a mi misma que si yo sufría mi mama también sufría. Lo que en mi mente retorcida eso significa que me quiere.
Y por un extraño momento de soberbia , me sentí superior al común de las bulimicas. Por que yo no lo hacía por un tema sumamente superficial , yo lo hacía por que era un ser mucho más complejo.
Entonces Vivi soltó una frase que me molestó aún más que la primera : "Lo hacías para llamar la atención". La verdad que no sé como hizó para decir eso y que no sonara tan malo. Tal el hecho de que ella hubiera sufrido de un desorden alimenticio habría ayudado
Y asentí. Me encanta llamar la atención , es mi forma de medir cuan querida soy.
Quería llamar la atención como todas (o casi todas) las personas con trastornos alimenticios quieren.
También me acordé de el asco que había sentido al ver la flacidez de mi estomago ,y la felicidad que había sentido cuando me había parecido verme más flaca después de haber logrado saltearme una comida.
No era más que una chica trastornada , con algunos intentos pateticos por llamar la atención de sus padres.

Un rato más tarde , aún en el colegio , me sentía deprimida y ni siquiera sabía por qué.
Sin darme cuenta vi mi panza y la de Daniela y vi cuan flácida me encontraba . En ese mismo momento me acordé de una serie de eventos que me habían pasado relacionados con la obesidad.
Como haber compartido con mi abuela y mi tío , nuestro odio hacia la gente con sobrepeso. En mi familia materna , hay un historial de personas con trastornos alimenticios o aversión hacia el exceso de peso.
Tal vez Dios o alguna fuerza mayor me estaba diciendo que vuelva al gimnasio. Ya que estaba segura que no me estaba empujando a la bulimia , aunque siempre la salida más fácil era un inodoro.

Nobody in all of Oz , no wizard that there is or was is ever gonna bring me down.

Viaje

Dicen que un viaje a veces significa cambio. Hay , incluso , gente a las que un viaje les cambió la vida.Especialmente uno tan largo y en lugar tan distinto a mi cultura como lo es Estados Unidos. Pero no a mí.
Yo sigo siendo la misma egoísta , colgada , risueña y despistada chica de siempre,¿NO?

 ¿Entonces por que me siento distinta?

¿Más sabia? ¿Más feliz? ¿Mejor? ¿O peor?
Mi vida acá está bastante parecida a como la deje el uno de octubre (tal vez con algún que otro conflicto ajeno a mí).
Mis amigos , el colegio , mi familia , mis mascotas están igual que siempre

¿Entonces por que todo se siente distinto?

Capaz es sólo una idea loca que tengo , o capaz no.

Si algo realmente cambia , probablemente no lo vaya a saber ni hoy ni mañana. 

Y entonces los futuros cambios (buenos o malos) van a empezar a aparecer gradualmente.

Love  Sex  AMERICAN EXPRESS

No lo creo

Todavia no lo creo.
No estuve en Nueva York , no vi el Downtown , el Uptown  ni el Times Square.
No fui a Orlando , a Disney ni a Universal Studios.
Tampoco estoy en Miami , ni disfrutando de sus playas de aguas azules y arenas blancas.

25/10

Me duele el pecho y la panza. Y lo peor es que el dolor de panza puede que sea psicosomático. Me niego a comer y a dejar que lo que coma permanezca ocupando lugar en mi estomago.

Pero más que vomitar alimento, quiero vomitar mi dolor. ¿Pero que dolor quiero vomitar? ¿La relación con mi mamá? ¿Mi imagen “distorsionada” de mi misma?

Me siento ajena. Ajena al mundo. Me duele tanto que quiero purgar al dolor que tengo dentro. Me quiero lastimar, pero no sólo para herir a mi mamá.

Llorar sólo me cansa , quiero dormir. Pero no me quiero despertar.

¿Por qué tengo la necesidad de envenarme y enfermarme a mí misma cuando tengo una vida tan buena?

No me quiero morir. Quiero desaparecer. Caer en un coma por un par de meses.

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27/10

Una vez que ya pasa la tormenta , sale el sol :)

Ojalá que nunca vuelva a llover así

¡Soy feliz otra vez!

Te amo mami

Lo saqué todo afuera , no todo lo saqué de la mejor manera pero ya no me duele tanto.

Quiero volver a sonreír , pero esta vez sonreír y sentirlo.

I'm sorry for blaming you for everything

And I've hurt myself by hurting you

I just wanna scream and lose control , forget about everything and runaway.